BUDDY

Abaixo um poema que a Bzuu me deu a conhecer. Representou-o de forma arrebatadora na casa Verdes Anos. Há na minha Bzuu um animal preso e tem sido maravilhoso assistir à sua libertação. Estão lá o instinto, a garra, a vontade. Falta só deixar o pavor do(s) caçador(es), que imobiliza, para trás. Falta só largar a correr. Se corrermos já nos salvámos, ainda que os males nos alcancem.

Há uma pessoa, na minha vida, por quem daria a minha. Há várias assim, mas hoje vou falar desta. Tem cara de anjo, esta bonita pessoa. Cabelo loiro, olhos azuis límpidos, grandes, sinceros. Sorriso solto. Pele clara. É linda esta pessoa anjo. Falo do lado de fora, é certo. Mas essa beleza exterior mais não é, que o emanar da beleza interior imensa, que encerra. Tem sido sovada. Muito sovada. De há uns anos para cá, a vida passa o tempo a entreter-se com ela. Sem piedade. E ela forte. Ela fortaleza aguentando as investidas do mar. Não cai. E se a vida tem tentado derrubá-la. E ela a fintar a vida. A ser sempre o melhor. A fazer sempre o melhor. Sempre esquecida de si. Sem ponta de amargura. É um exemplo, para mim, esta pessoa tão bonita que felizmente a vida me pôs no caminho. É incomensurável a amizade que lhe tenho. Tenho tentado estar ao seu lado, acompanhá-la, ampará-la nas rasteiras. Mas às vezes fico incrédula onde irá ela buscar tanta força. Têm sido tantas, tão duras. E ela direita, digna, apanhando sem se curvar à vida. Hoje mais um dia assim. Duro. Pesado. Sufocante. Não te posso arrancar a dor, estamos irremediavelmente sós no que toca ao sofrimento. Mas posso permanecer ao teu lado, mesmo quando lá não estou. (Os olhos não são precisos nestes domínios.) Precisas de uma mão, estendo-ta. Precisas de um apoio, aproximo-me, dou-te o meu ombro. Precisas de estar só, aguardo atrás, discreta. Tem sido assim. Tu para mim. Eu para ti. A amizade é isto. Não são precisos pedidos oficiais, ou súplicas. Estamos simplesmente e incondicionalmente presentes (mesmo que não nos vejamos, lá está.). Que levamos nós da vida senão isto que construímos uns com os outros? Quando vou, onde hoje fomos, não me atormento. Não me sinto incomodada. Não é ali a última morada. Ali já nada jaz, senão os corpos que antes nos acolheram. O que nós somos ou, em casos destes, o que fomos, habitará o peito de cada um daqueles em que entrámos algum dia e onde permaneceremos, para sempre. Gosto muito de ti.

Abraço apertado cheio de saudades da Adélia Amélia Ex-Bolseira Moreira.

"Irmão, amigo, palhaço, prostituta desta esquina que é a vida" não tenho palavras para exprimir o que sinto por ti e por isso me limito a citar terceiros que com muita graça, tudo disseram sobre o que nos define e une. No fundo irmãos. No fundo amigos. No fundo palhaços. Eu não sou puta. Tu não sei (nunca tive coragem de te perguntar directamente). Resolvi aparvalhar, por ser para ti. Porque tu sabes, tu sentes, tu és. Não valia a pena estar aqui a comover as pessoas com a grandiosidade da nossa bonita e longa amizade. Além disso, nesta freguesia, as emoções têm andado à flor da pele e as minhas glândulas lacrimais já me fizeram saber que ou paro com as choradeiras constantes ou entram em greve e passo a ter olhos frígidos. E eu, como sabes, sou demasiado nova para ter olhos ou outras partes a padecer de frigidez. Por outro lado não me dá jeito aumentar as visitas ao blog, desta feita, por causa de "entupimento de glândula lacrimal". Já é difícil gerir emoções com a quantidade de visitantes que me chegam por causa do outro entupimento (o salivar, caso estejas olvidado da questão. Repara bom amigo como usei um termo caro, quando poderia ter usado outro. Porém, para ti TUDO). Portanto, meu querido hugo, minha querida "porcazinha", no fundo (e se eu tenho um fundo onde meto tudo o que me é mais caro) o que eu te desejo neste e em todos os outros dias é O MELHOR! Que esta nossa amizade perdure, de pé, qual árvore milenar e continue a emanar raízes que permanecerão muito além da nossa morte. Defrontando tempestades, partilhando dias soalheiros. PARABÉNS amiGuinho, um grande bem haja e já sabes (não te esqueças) diz que vais da minha parte! E se por acaso te perguntarem incrédulos "Who the fuck is Andreia AM (aka dreia meia)?" não te apoquentes e não respondas, sorri apenas. Porque para mim basta que tu o saibas.

Ontem ao abrir a caixa do correio, uma daquelas surpresas que nos alegram os dias. O meu AMIGO Mário Abrantes tinha-me enviado um presente de aniversário. PEDRAS NEGRAS*, um livro de um açoriano que deve ter sido um grande homem, seu conterrâneo e amigo. É a segunda pessoa que conheço sua amiga e a avaliar pelo carinho com que falam dele, era daqueles que enriquecem (um)a vida. Não pude conhecê-lo, conhecê-lo-ei agora, através da sua escrita. Obrigada Marinho. És a (minha) prova viva que a amizade sobrevive a TUDO (quando verdadeira). À distância (um oceano pelo meio). À ausência física. Estás cá dentro. Sempre. Obrigada por me acompanhares. Gosto muito de ti. Um grande beijinho. E desta não estava mesmo à espera!

*errata by Guinho.

Leituras: Terminei os contos de Flannery O'Connor. Gostei do livro. Mas fiquei a meio caminho entre "o cá fora" e o "lá dentro". Fiquei debruçada com o tronco para dentro e a cintura e restante corpo pendurados do lado exterior do livro. Os braços não foram capazes de me levar em peso (talvez porque eu pese já qualquer coisita) para o meio daquelas vozes tão sombrias. Estes contos falam-nos do pior de nós. Não são contos para ter final feliz. (E se eu sou pessoa de finais felizes). Tudo é negro. O livre arbítrio a pender sempre para o mesmo lado. O lado que não admito existir em mim e que existe, como em todos nós. A pessoa anseia "o bem" e o livro pende para "o mal". A pessoa quer acreditar e os contos esbofeteiam-nos testando a nossa credulidade. A partir de meio do livro desisti de acreditar que iam acabar bem os restantes, percebi que a escolha era entre o mau e o muito mau. Entre o absurdo e a realidade dura demais para engolir. E avancei. Pensando. Que alma sombria a de Flannery. Incapaz de vislumbrar o céu azul para lá das nuvens. Não sei se ela via a vida, como a passava nestes contos. Mas se assim era, lamento por ela. Devia ser muito duro viver assim, sem réstia de ingenuidade.

Avanço agora para "O Amante" de Marguerite Duras. (As primeiras frases já me agarraram. A ver vamos se mergulho).

25 de Janeiro: Parabéns minha querida tia. Quem dera ter o poder de te arrancar com as minhas mãos o mal que te atingiu. Se a vida fosse justa, poderia agarrar em ti e sacudir-te, até que isso que te aconteceu te abandonasse. Se houvesse sentido em tudo o que acontece, não era à tua porta que essa maldita doença teria batido. Teria olhado para o número da tua porta e teria visto que se enganara. Que jamais deveria tocar em alguém tão bom como tu. Um pilar. Toda a vida um pilar para uma família, para um punhado de amigos e agora...Agora. Agora aproveitarei o mais que puder a tua presença aqui. Lutarei contra a desculpa "não tenho tempo" com todas as forças que possuo, para me aproximar do que ainda és. És uma mulher admirável. E eu gosto de ti como gosto de todos os meus. Com toda a minha alma. Com as minhas entranhas. Com o que me anima a continuar por cá, PARABÉNS. E que cada dia conte.

28 de Janeiro: Parabéns a uma das minhas melhores amigas. Paulinha. Não sei se isto é exclusivo "das gajas". A minha melhor amiga. Não posso dizer que tenho só uma. Para mim, todas as minhas amigas são "a minha melhor amiga". Independentemente de há quanto tempo estão na minha vida. Porque eu só concebo a amizade de uma maneira: uma entrega absoluta e desinteressada. Estou cá para ti minha amiga. SEMPRE. Que os 31 sejam bons, sejam felizes.

(JP. Sete dias depois. Faltam muitas semanas, até que a dor se atenue nos corações dos que são teus. Até que volte a ser possível respirar. Por agora, a respiração ainda em suspenso. O aperto no músculo vital. O sangue que é distribuído mais devagar. Não há palavras que possam exprimir o que se sente. Por isso estarei onde precisarem de mim, calada.)

31 de Janeiro: A 31 os 31. Sinto-me grata por cada segundo, de cada minuto, de cada hora, de cada dia, de cada mês, de cada ano que vivi até aqui. Tem sido muito bom.

"O estranho caso de Benjamin Button": o óscar para o Brad? Nem pensar. O óscar para ser merecido, deveria ser atribuído à equipa de caracterização. Que espectáculo.

ACAMARRADOS: VALE MESMO A PENA IR. (É pena que para já tenha acabado, mas estejam atentos aos Artistas Unidos e se repuserem a peça não percam). Duas interpretações magníficas de Carla Galvão e António Simão. O cenário tem tudo o que é preciso para sentirmos a peça. Estamos tantas vezes "acamarrados" sem o ver. Às vezes, ir ver estas peças que parecem caricaturar a realidade (ou que aparentemente são absurdas) faz-nos identificar na (nossa) vida situações em tudo semelhantes, mas que nos escusamos a encarar. Às vezes, as paredes deslocam-se e aproximam-se, obrigando-nos ao confronto com o que (quem) nelas habita. Muitas vezes a proximidade física não é sinónimo de (verdadeira) proximidade. E existem fossos, (quase) intransponíveis, mesmo para pessoas que habitam um espaço tão exíguo como o de uma cama ladeada (claustrofobicamente) por paredes, tecto e chão.

Há dias estava triste porque partiu o João Aguardela. Hoje estou devastada, porque me morreu um João, o Peixoto, o Gordini, o boa-onda do João, o pachorrento, descontras, sorriso aberto, piada solta, do João. Morreu o João à irmã, minha amiga Ana, morreu o João ao irmão Luís, morreu à mãe dele, a querida Titi, ao pai Jorge. Morreu à sua doce Catarina, e morreu às filhas gémeas que ainda agora aprendiam a conhecer o pai. Morreu a todos os que o amavam. Não está cá. Onde vão as pessoas que muito amamos? Cá dentro ainda tão vivas, tão presentes. É quase possível tocar-lhes. Não há palavras para uma dor assim. Não há consolo. Não há entendimento. Incredulidade. Devastação. Dor. Grito. Porquê? Ainda há dois dias o ouvi na rádio. Ainda hoje de manhã beijou a mãe. Ainda ontem falou com a irmã. Ainda agora, há um minuto apenas, estava aqui, acessível, ao pé. Ainda agora. O ainda agora, está irremediavelmente longe demais. Nunca me tinha morrido um amigo. Nunca. Até agora. Este miúdo que vi crescer não teve tempo de se fazer velho. Este miúdo, uma promessa de vida e agora. Puf. Vazio. O peito apertado. Uma dor. Uma vontade de acordar de um pesadelo. Não pode ser real. Recuso-me a aceitar que isto aconteceu. Recuso-me. As pessoas boas não morrem. Permanecem. Em nós, pelo menos. Não me despeço de ti João. Sei que um destes dias, chego a um qualquer lado e lá estarás tu. Com o teu ar bonacheirão, com a tua calma desmedida, e um sorriso de bonomia pendurado no rosto, a rabiscar as tuas tiras de banda desenhada, com o teu humor singular, a mostrar que a vida é para se viver nas calmas.

O que importa são as nossas pessoas. O tempo que lhes dedicamos. O quanto aprendemos com elas. O que importa é o que levamos dentro de nós, da vida. As coisas que conseguimos para fora da nossa pele, pouco importam nestas alturas. Sei que partiste cheio João. Sei que o teu peito abarcou todos os teus e lhes deu valor. Sei que viveste pouco, mas viveste bem. Até já.

Parabéns ao BILATI (3/11): AMIGO. Uma das pessoas mais rectas que conheço. Daquelas que olha os outros nos olhos e diz o que sente. E sente o que pensa. E pensa o que sente e di-lo e vice-versa. Uma pessoa rara e especial. Uma pessoa que não sabe, acho eu, que merece ser feliz e é possível sê-lo. Espero que o descubra a tempo. Um grande beijinho e um abraço apertado.

Parabéns à minha melhor amiga da infância ANA PATRÍCIA (hoje): este ano especial. Talvez de todos os anos da tua vida um dos mais especiais. Porque és dois (duas!) em um, no verdadeiro sentido da expressão. Muitas felicidades e um dia muuuuiiitooo FELIZ! E eu, que ainda tenho os teus bilhetinhos em folhas de colecção (ainda ontem tínhamos só onze anos) sinto-me cheia (sinto-me rica) por poder acompanhar (há tanto tempo) as vossas vidas.

Bom hoje já não me sinto uma poia, mas há uma forte possibilidade de continuar a dizer baboseiras. Tenho muita coisa a assinalar para o dia hoje, à laia de preparação para o belo fim de semana e porque "penso que" é digno de nota:

1) PARABÉNS AMIGA CARLA NOGUEIRA: uma amiga que ganhei da vida já em idade adulta (pelo menos no BI, mentalmente não me vou pronunciar, porém já tenho 3 cabelos que julgo não serem loiros, serem mas é brancos, 'dasse) e que eu adoro e com quem passei alguns dos melhores tempos em termos profissionais e pessoais da minha vidinha! Desejo-te um dia FELIZ embora saiba que andas por aí em trabalho. Muitos beijinhos e abracinhos apertados! TENHO MUITAS SAUDADES TUAS E DA PULGUINHA!

3) Um pensamento assolou-me pela manhã: o meu primo pequenito, certo dia ao ser confrontado com um quadro que continha TODO o abcedário irrompeu num pranto. Desesperado, achava que jamais conseguiria aprender todas aquelas letras. Claro que ele vai aprender as letras, mas não deixa de ser muito sábia uma criança de 6 anos por saber intuitivamente que nunca conseguirá em muitos casos abarcar todo o conhecimento. Muitas vezes (e já o disse aqui) sinto-me assim: esmagada pela peso da minha ignorância, por tudo aquilo que (ainda) não conheço e queria conhecer, por tudo o que (ainda?) não sei (terei tempo?) e queria (devia) saber, tudo o que me ultrapassa mas eu gostava de conseguir alcançar. Sinto que não vou ter tempo para tudo. E apetece-me, como ao meu primo, chorar.

Ontem encontrei dois amigos que já não via há muito tempo! Fiquei muito feliz de os ver. Fiquei mais feliz ainda, quando percebi que ela está grávida! (Sim, sim estou a falar de ti minha menina, que eu nem fazia ideia que visitavas este meu cantinho!) Ora, como não sei se posso divulgar esta informação vai de usar iniciais! PARABÉNS AP e MA!!! Fiquei mesmo feliz e comovida com a notícia! Na vida há sempre compensações e momentos bons que superem os momentos maus. Como vocês já ultrapassaram a quota dos segundos, espero que a partir daqui seja sempre mas sempre um somar de momentos MUITO felizes! Desejo-vos o melhor! Mais uma vez PARABÉNS e sábado está combinadíssimo! Às 21h lá estaremos! (Telefonaremos no momento apropriado, ou seja 20h50 aproximadamente, uma vez que ainda não sei onde fica esse "lá"). Muitos beijinhos e abraços de alegria e emoção.